妊活中、本当に子供が欲しいのか

7回目もきっと妊娠していない。生理がくる前の軽い出血が始まっている。

予定日の3日前に妊娠検査薬はネガティブ。このまま生理がくるだろう。

この生理前が精神的にきつい。

「自分は本当に子供が欲しいのだろうか」

と自分に何度も問いかけている。

本格的な不妊治療をする覚悟、できた後の妊娠、そして子育て、何もかもに自信がない。自信がないというより、しんどい。それをする労力と時間とが、想像するだけでしんどいのだ。

人によってはお腹が大きくなって「妊娠」そのものを体験したい人がいるみたいだけど、私はそういう気持ちは全くない。

きっと、すぐに妊娠していたら、こんなこと考えなかったのかもしれないけど。（現に3人産んでいる妹がそうだから、妊娠自体もしたくないしってタイプだった）

「子供が本当に欲しいのか」

自分に問いかける。

結婚はものすごくしたかった。自分と最愛の夫とで作り上げる家族というものを作ってみたかった。だから、婚活した。

妊娠は？

妊娠そのものはしたくない。仕事がしたい。できないことが増えるのが嫌。自分の体の変化が嫌。

それでも、、、

「夫に似た子供を見てみたい」

「夫がパパになるのを見てみたい」

「夫の遺伝子をもった子供の成長を見たい」

それは思う。

自分のためじゃなく、夫のために妊活しよう。

これが正解かはわからないけど、こう考えて進んでいこうと思う。