臨月、そして家族のこと。

妊活をして9ヶ月。

去年の8月に妊活どころではなく仕事が忙しくなり、1番妊活のことを考えていない時に自然な形でベビーが宿った。

全然自分に優しく生活できなかったし、カフェインも大量にとったし、睡眠も取れてなかった時に。

そんなこんなで2022年5月に臨月を迎えている。

どんな生活が待っているのか楽しみと不安と。

予定日は6月1日。

7月頭に夫の両親と姉が赤ちゃんに会いにくる予定で、8月の半ばに私の母がアメリカに来る予定だ。コロナもまだ落ち着いているとはいえない不安はあるし、そもそも私のホルモンバランスがどうなっているのかもわからないので、正直不安しかない。

赤ちゃんが産まれて産後1ヶ月は夫が産休を取るので、そこは不安はないのだけど。笑

アメリカは９ヶ月間の妊娠期、夫とオンラインのクラスを取り、徐々に親になるのだと言う気持ちと準備をしてきた。

さて、私と義両親との関係に少し悩みが。

どう付き合ったらいいのかわからないのだ。子供ができたらどうやったって近くなるんだろうけど、そういう準備が私には全くできていない。

ちょっと特殊な（今まで会った事がないタイプの）人たちだと言うことも大きいかもしれないけど、正直たまにするテレビ電話も結構苦痛なのだ。

理由は

１、私が余計なことを言って空気が悪くなるんじゃないかといつも気を張っている

２、あまり私のこと（特に仕事のこと）を聞かれたくない、無言のプレッシャーを勝手に感じている

３、相手が本音で話してないような気がして、怖い

まず、１、夫のお義父さんは教授なのもあるかもしれないけど、議論すること、相手の意見に反論することが家庭の中の会話でも当たり前で、私がちょっとお義父さんと違う意見（わからないこと）を言うと、反論されるか更に説明を求められたりしてしまい、変な空気になるのだ。それに対してお義母さんは何も助け舟を出してくれない。

私がただの冗談で言ったことが冗談として受け止められず、説教（反論・更に説明を求められた）をされたことが何度かある。

夫とも度々そう言う事があるので、気づいたのだが、私はその反論が怖いのだ。ただ相手は聞いているだけ、違う意見を言っているだけなのだが、私には自分を否定されたと感じてしまい、ものすごく萎縮してしまう癖があることがわかった。そもそも私のコミュニケーションは相手に共感して会話を進めていくから、相手に賛同できなくて、結構スルーして合わせて会話をするのが普通だったので、反論・更に説明を求められると途端にパニックになってしまい、私が変なことを言ったのじゃないかと頭が真っ白になってしまうのだ。

これは私の問題なのだけど、つまりそういう性質の私にとって、いつ地雷を踏むかわからない義両親との会話は結構辛いのだ。

次に２。夫も夫の姉も立派な仕事についている。かたや私はフリーのアーティスト。それに対して義両親は何も思っていない（と信じている）のだが（そもそもお義母さんは専業主婦なので）、夫のお給料目当てで結婚したのではないかと思われたくなくて、仕事で結果を出したいけど思うようにここ数年できてない引け目、専業主婦ではないのだから無理なのだけど、主婦として夫を支えることさえきちんとできてないのではないかという引け目、それらから、私の仕事のこと、生活のこと、ちょっとしたことを聞かれるとピキっとなってしまう。。。

なんと答えるのが正解なのか、いつもわからないし、むしろ聞かないで欲しいと思ってしまうのだ。

そして、３。つまり上の２つがある上で、1年に数回しか電話をしないので、私の一言一言がとても大事になってしまって、何も言えなくなってしまっている。相手の気に触るんじゃないかといつもハラハラしながら喋っている。そして、お義母さんがキリスト教なのもあるかもしれないが、当たり障りのない良いことしか言わないのが、更に私にプレッシャーを与えている。良い人であれと、こちらにも無言の圧力を感じて、自分が言う一言一言に更に重みを感じ、何が（この人たちにとって）正解なのかの答えが全くわからない状態になっているのだ。

これらは勝手に私がそう思っている、だけと言ってしまえばそうなのかもしれないが、私が萎縮してコミュニケーションを取れない理由。相手が基本的に良い人たちだからこそ、私も良い人であれ、立派であれ、と圧力をかけられているような気がするのかもしれない。

しかも便りの夫は「僕の両親だから気を遣わなくて良いよ〜」「きっと〜じゃない？」が全然何も当てにならないのだ。最近は、私1人で義両親の相手は荷が重いから、ひとりにしないで。と伝えている。今までそう言うことが何度かあった。

義両親は他人。うまくやっていきたいと思っているけど、本当に難しい。